Еще не открыв глаза с утра, я поняла, что сегодня тот день. Сладко потянулась, сбросила с себя одеяло и подошла к открытому окну. Пасмурная погода, горло першит, поток воздуха холодит открытую кожу. Пахнет дождем, в небе - память про недавние молнии, в волосах кудрявая влага. Да, сегодня именно тот день.
Ставлю закипевший чайник на деревянную подставку. По комнате разносится запах можжевельника... мелькают образы деревьев в горах и мокрых листьев... Запах - самый важный компонент, самая крепкая память. Это особая магия: уши, глаза и разум легко отвлекаются, запах же способен перекрыть их всех. Перемалываю черные зерна, комната наполняется ими. Мне нельзя: давление высокое, нестабильное состояние, легкие срывы. Но ведь это и не для меня ;) Выманивать демона - тонкая работа, нужно правильно соблюсти все ритуалы.
Чашка горячего кофе со сливками, горсть орехов, сахар, кусочек шоколада и горячий бутерброд с мясом стоят аккуратным кругом на подставке. Ложу рядом кисти для рисования - мягкие и жесткие, широкие и тоненькие - любые могут пригодится. Включаю музыку, выключаю телефон, подхожу к зеркалу, будто плыву. Лицо болит, челюсть напряжена, шею сводит, руки норовят сжаться в кулаки - мне зверски страшно. В голове еще крутится список мамских обязанностей, но запах перебивает все. Наклоняюсь к отражению так, что видно только глаза - и зрачки медленно расширяются до максимума. Любуюсь зелено-желтой тоненькой радужкой вокруг них, по лицу расползается ухмылка:
- ну привет.
С кистями в руках беру краски, подхожу к стене в детской и вижу ясно, что нужно делать. Пальцы быстро выдавливают акрил на палитру, движения легкие и смелые - я никогда такой не бываю. Уверенно заполняю стену цветом, убираю старые детали, с яростью освобождаю пространство. Я создаю и разрушаю одновременно; краска густая, без следа покрывает все, оставляет только глубину и свободу...
Через пять часов демон выдохся и затих. Я привела в порядок кисти, сложила все по местам, помыла посуду, переоделась - и только потом зашла в ту комнату. И ужаснулась. Демон стер половину рисунков, половину первых попыток, неплохих, но все же... Мне было страшно и стыдно признать, что они мне не нравились. Или нравились? Я не знаю. Они были важны для меня, но я совсем не понимала, как их продолжить и углубить, как сделать их законченными и цельными. А демон никогда не сомневается.
Я так давно не давала ему быть, что совершенно позабыла, и даже перестала верить, что он есть во мне. Или она? Не знаю, опять сомнение. Я-то забыла, а вот он - нет. Сначала он терпел. Потом ныл. Потом выл. Но я забивала его силой воли: совсем маленькие дети, я и про них-то думать не успеваю за завалами дел. В конце концов, демону это надоело, и он стал пакостить. Подавленные страхи вдруг наскакивали на меня и делали абсолютно недееспособной. Судороги били даже живот; я не знала, что так бывает. Я сама, как демон, срывалась на детей. На мужа. На собаку. На всех.
Психолог спрашивала - а чего хочешь ты? Говорю: вот, для детей... - Нет, именно ТЫ.
Прошел месяц. Вдруг я захотела спать одна. Это такой огромный бунт, знаете ли: а как же младенец и стук твоего сердца только для него? А как же муж и идиллистическая картинка парного счастья под одним одеялом?! Но мне хотелось только этого.
Так я стала спать лучше. Через ночь, ибо младенцу все равно нужна компания. Мне стало лучше и постепенно ко мне стали возвращаться чувства и мысли - мои. Не долг, не голоса уважаемых мною людей в моей голове. Мне было страшно слушать свои мысли, ведь они хотели рисовать и петь, а ведь.... но-но-но-но и ну-ну-ну, мамочка! Я не смогла избавиться от этих - как не про меня! - мыслей. И стала вести с ними диалог. И поняла, что это - другая я, или скорее - демоническая я. Эгоистичная, своенравная, бурная и своевольная. И счастливая. Цельная-я.
Выпускайте своего демона. И тогда он будет на вашей стороне.
