У вас никогда не было ощущения, что все, что составляет нашу жизнь, что окружает нас каждый день - это что-то не про нас, что нужно успеть сделать побыстрее, чтобы потом было время побыть собой? как будто это школьные уроки, которые нужно выучить, чтоб не влетело и родителям не было за нас стыдно, а потом, если останется время - делать то, что хочешь лично ты. Если останется время. Если не нужно убрать комнату. Если есть с кем гулять на улице. И сделаешь ли это, если условий для этого нет? вступишь ли в конфликт с обязанностями и условиями, если придется идти наружу в одиночестве?
Я настолько привыкла эффективно и быстро выполнять свои функции, что сам понятный механизм выполнения обязанностей заменил собой сначала мое пространство и время, а потом как будто не осталось места для меня. Меня преследует ощущение, что есть социализированный фасад, инструмент, офисное МФУ, но во всем этом совершенно не осталось меня.
Последние полгода были безумными. Я попыталась жить нормальной жизнью. :) Я всю жизнь пытаюсь жить нормальной жизнью. Полной, приемлемой и понятной. Ходила на работу, водила детей в сад, большая стирка-уборка на выходных. Встреча с друзьями раз в месяц. Поход в кино с мужем - раз в два.
Это было совсем не похоже на размеренный ритм тихого семейного счастья с милыми ужинами и чистыми детьми. Это совсем не похоже на представление адреналинового галопа молодой мамы с класных фоток, улыбающейся под кортизолом. Для меня это стало похоже на попытку успеть выполнить все пункты расписания, добровольно и рационально составленного с мужем. График подъемов, марштурок и напоминалки в телефоне. Прописывай пошаговые инструкции - и будет тебе счастье!
Вначале мне было кайфово. Я думала, это связано с новой сферой, что она для меня, что наконец судьба привела меня куда нужно. Ох уж эти иллюзии стабильности "навсегда"! Ох уж это "делай все качественно, и тебе воздастся"...
Новый темп, новый мир, новые встречи окрылили меня. Оголодавшая по общению в декрете, я легко справлялась с ситуациями, которые со временем стали для меня критичными. Я с лихвой восполняла один дефицит, неуклонно проваливаясь в другой. И совсем перестала делать то, что люблю. Мне стало катастрофически не хватать пространства и интимности. Жестко поставленный вначале баланс работа/семья стал систематично нарушаться с двух сторон, и вся моя воля не была способна это изменить. Просто потому, что есть потребности - у других. Есть обязанности - перед ними. Я провалилась в чувство вины перед всеми, что не успеваю того, что могу. И ведь действительно - могу!
Но сверх-результаты возможны только при постоянном восстановлении ресурса, а в нашем обществе не принято об этом заботиться в открытую. И в закрытую часто - тоже. Как исключение - воздуха вдохнуть - вполне. На постоянной основе - нет. Какая личная жизнь? твоя собственная, без работы, детей и всех, кому ты должна? Посидела полчасика в тишине - КАК ты не отдохнула? ты и так взяла себе больше! но почему ты несчастна, у тебя ведь столько всего того, чего нет у других - а ну быстро замолчи, а то люди смутятся, не мешай им своими сомнениями!
Есть столько мнений и способов вести "нормальную" жизнь! Столько умельцев ткнуть тебя мордой в асфальт твоего несовершенства и до чего ты еще "не доросла" и чего "недопоняла". И почему-то, если не разражаешься в ответ безобразной бранью, то эти люди считают, что ты все безропотно проглотила! И продолжают наполнять тебя своей уверенностью, расшатывая тебя в сомнениях своей адекватности. Скажи таким людям спокойное "хватит" - и они тут же впадут в бесчисленные защитные реакции, тупые манипуляции, явные и неявные. Несчастные жертвы твоей узурпации! как ты посмела выразить тень несогласия! как ты посмела проявить свою волю, ведь у тебя нет времени и сил думать о ней! Не то, чтобы меня окружали одни садисты и нарциссы. Нечто похожее было и в декрете - в поликлиниках, транспорте, где угодно. Людям свойственно бухтеть. А такие как я, вместо того, чтобы пропустить мимо ушей, воспринимают, как руководство к действию - и пытаются все быстренько сделать правильно. Ведь это же просто - делать все правильно.
А полгода ли? интересная насыщенная жизнь, которая со мной происходит, забавна со стороны. Я сама с удовольствием смеюсь над множеством казусов. Но для смеха нужна рефлексия. А для рефлексии мозгу нужен отдых. Я перестала отдыхать ночью. Не могла расслабиться в минуты редких, поминутно спланированных (вдумайтесь!!!) прогулок-кино-обнимашек. Как в зоне боевых действий - всегда собрана, разумна, готова реагировать. Женщина-мечта! а попробуйте с такой пожить! а попробуйте такой наполниться или наполнить.
Моим детям пошла на пользу перемена - они стали уметь больше и лучше, стали умнее и общительнее. Но в переменах важно иногда останавливаться и дать себе почувствовать, где ты и что с тобой. Я слишком поздно остановилась. Слишком долго осваивала новые инструменты, не заметив, как сама стала инструментом. Но я живой человек, а люди не ломаются, как механизмы, они болеют. А еще иногда - умирают. Я чуть не погибла. Слушая чужие голоса, прослушала свой.
Думаю, пора в моей занятной истории перевернуть страницу, на этом развороте уже совсем не осталось места для меня. Отдохнуть, вспомнить, что я уже люблю - и снова заняться поисками.
