вівторок, 8 серпня 2017 р.

Технология призывания демона

           Еще не открыв глаза с утра, я поняла, что сегодня тот день. Сладко потянулась, сбросила с себя одеяло и подошла к открытому окну. Пасмурная погода, горло першит, поток воздуха холодит открытую кожу. Пахнет дождем, в небе - память про недавние молнии, в волосах кудрявая влага. Да, сегодня именно тот день.
            Ставлю закипевший чайник на деревянную подставку. По комнате разносится запах можжевельника... мелькают образы деревьев в горах и мокрых листьев... Запах - самый важный компонент, самая крепкая память. Это особая магия: уши, глаза и разум легко отвлекаются, запах же способен перекрыть их всех. Перемалываю черные зерна, комната наполняется ими. Мне нельзя: давление высокое, нестабильное состояние, легкие срывы. Но ведь это и не для меня ;) Выманивать демона - тонкая работа, нужно правильно соблюсти все ритуалы.
           Чашка горячего кофе со сливками, горсть орехов, сахар, кусочек шоколада и горячий бутерброд с мясом стоят аккуратным кругом на подставке. Ложу рядом кисти для рисования - мягкие и жесткие, широкие и тоненькие - любые могут пригодится. Включаю музыку, выключаю телефон, подхожу к зеркалу, будто плыву. Лицо болит, челюсть напряжена, шею сводит, руки норовят сжаться в кулаки - мне зверски страшно. В голове еще крутится список мамских обязанностей, но запах перебивает все. Наклоняюсь к отражению так, что видно только глаза - и зрачки медленно расширяются до максимума. Любуюсь зелено-желтой тоненькой радужкой вокруг них, по лицу расползается ухмылка:
         - ну привет.
         С кистями в руках беру краски, подхожу к стене в детской и вижу ясно, что нужно делать. Пальцы быстро выдавливают акрил на палитру, движения легкие и смелые - я никогда такой не бываю. Уверенно заполняю стену цветом, убираю старые детали, с яростью освобождаю пространство. Я создаю и разрушаю одновременно; краска густая, без следа покрывает все, оставляет только глубину и свободу...
          Через пять часов демон выдохся и затих. Я привела в порядок кисти, сложила все по местам, помыла посуду, переоделась - и только потом зашла в ту комнату. И ужаснулась. Демон стер половину рисунков, половину первых попыток, неплохих, но все же... Мне было страшно и стыдно признать, что они мне не нравились. Или нравились? Я не знаю. Они были важны для меня, но я совсем не понимала, как их продолжить и углубить, как сделать их законченными и цельными. А демон никогда не сомневается.
          Я так давно не давала ему быть, что совершенно позабыла, и даже перестала верить, что он есть во мне. Или она? Не знаю, опять сомнение. Я-то забыла, а вот он - нет. Сначала он терпел. Потом ныл. Потом выл. Но я забивала его силой воли: совсем маленькие дети, я и про них-то думать не успеваю за завалами дел. В конце концов, демону это надоело, и он стал пакостить. Подавленные страхи вдруг наскакивали на меня и делали абсолютно недееспособной. Судороги били даже живот; я не знала, что так бывает. Я сама, как демон, срывалась на детей. На мужа. На собаку. На всех.
          Психолог спрашивала - а чего хочешь ты? Говорю: вот, для детей... - Нет, именно ТЫ.
          Прошел месяц. Вдруг я захотела спать одна. Это такой огромный бунт, знаете ли: а как же младенец и стук твоего сердца только для него? А как же муж и идиллистическая картинка парного счастья под одним одеялом?! Но мне хотелось только этого.
          Так я стала спать лучше. Через ночь, ибо младенцу все равно нужна компания. Мне стало лучше и постепенно ко мне стали возвращаться чувства и мысли - мои. Не долг, не голоса уважаемых мною людей в моей голове. Мне было страшно слушать свои мысли, ведь они хотели рисовать и петь,  а ведь.... но-но-но-но и ну-ну-ну, мамочка! Я не смогла избавиться от этих - как не про меня! - мыслей. И стала вести с ними диалог. И поняла, что это - другая я, или скорее - демоническая я. Эгоистичная, своенравная, бурная и своевольная. И счастливая. Цельная-я.
          Выпускайте своего демона. И тогда он будет на вашей стороне.

пʼятниця, 23 червня 2017 р.

место для меня

У вас никогда не было ощущения, что все, что составляет нашу жизнь, что окружает нас каждый день - это что-то не про нас, что нужно успеть сделать побыстрее, чтобы потом было время побыть собой? как будто это школьные уроки, которые нужно выучить, чтоб не влетело и родителям не было за нас стыдно, а потом, если останется время - делать то, что хочешь лично ты. Если останется время. Если не нужно убрать комнату. Если есть с кем гулять на улице. И сделаешь ли это, если условий для этого нет? вступишь ли в конфликт с обязанностями и условиями, если придется идти наружу в одиночестве?

Я настолько привыкла эффективно и быстро выполнять свои функции, что сам понятный механизм выполнения обязанностей заменил собой сначала мое пространство и время, а потом как будто не осталось места для меня. Меня преследует ощущение, что есть социализированный фасад, инструмент, офисное МФУ, но во всем этом совершенно не осталось меня.

Последние полгода были безумными. Я попыталась жить нормальной жизнью. :) Я всю жизнь пытаюсь жить нормальной жизнью. Полной, приемлемой и понятной. Ходила на работу, водила детей в сад, большая стирка-уборка  на выходных. Встреча с друзьями раз в месяц. Поход в кино с мужем - раз в два.

Это было совсем не похоже на размеренный ритм тихого семейного счастья с милыми ужинами и чистыми детьми. Это совсем не похоже на представление адреналинового галопа молодой мамы с класных фоток, улыбающейся под кортизолом. Для меня это стало похоже на попытку успеть выполнить все пункты расписания, добровольно и рационально составленного с мужем. График подъемов, марштурок и напоминалки в телефоне. Прописывай пошаговые инструкции - и будет тебе счастье!

Вначале мне было кайфово. Я думала, это связано с новой сферой, что она для меня, что наконец судьба привела меня куда нужно. Ох уж эти иллюзии стабильности "навсегда"! Ох уж это "делай все качественно, и тебе воздастся"...
Новый темп, новый мир, новые встречи окрылили меня. Оголодавшая по общению в декрете, я легко справлялась с ситуациями, которые со временем стали для меня критичными. Я с лихвой восполняла один дефицит, неуклонно проваливаясь в другой. И совсем перестала делать то, что люблю. Мне стало катастрофически не хватать пространства и интимности. Жестко поставленный вначале баланс работа/семья стал систематично нарушаться с двух сторон, и вся моя воля не была способна это изменить. Просто потому, что есть потребности - у других. Есть обязанности - перед ними. Я провалилась в чувство вины перед всеми, что не успеваю того, что могу. И ведь действительно - могу!
 Но сверх-результаты возможны только при постоянном восстановлении ресурса, а в нашем обществе не принято об этом заботиться в открытую. И в закрытую часто - тоже. Как исключение - воздуха вдохнуть - вполне. На постоянной основе - нет. Какая личная жизнь? твоя собственная, без работы, детей и всех, кому ты должна? Посидела полчасика в тишине - КАК ты не отдохнула? ты и так взяла себе больше! но почему ты несчастна, у тебя ведь столько всего того, чего нет у других - а ну быстро замолчи, а то люди смутятся, не мешай им своими сомнениями!

Есть столько мнений и способов вести "нормальную" жизнь! Столько умельцев ткнуть тебя мордой в асфальт твоего несовершенства и до чего ты еще "не доросла" и чего "недопоняла". И почему-то, если не разражаешься в ответ безобразной бранью, то эти люди считают, что ты все безропотно проглотила! И продолжают наполнять тебя своей уверенностью, расшатывая тебя в сомнениях своей адекватности. Скажи таким людям спокойное "хватит" - и они тут же впадут в бесчисленные защитные реакции, тупые манипуляции, явные и неявные. Несчастные жертвы твоей узурпации! как ты посмела выразить тень несогласия! как ты посмела проявить свою волю, ведь у тебя нет времени и сил думать о ней! Не то, чтобы меня окружали одни садисты и нарциссы. Нечто похожее было и в декрете - в поликлиниках, транспорте, где угодно. Людям свойственно бухтеть. А такие как я, вместо того, чтобы пропустить мимо ушей, воспринимают, как руководство к действию - и пытаются все быстренько сделать правильно. Ведь это же просто - делать все правильно.

А полгода ли? интересная насыщенная жизнь, которая со мной происходит, забавна со стороны. Я сама с удовольствием смеюсь над множеством казусов. Но для смеха нужна рефлексия. А для рефлексии мозгу нужен отдых. Я перестала отдыхать ночью. Не могла расслабиться в минуты редких, поминутно спланированных (вдумайтесь!!!) прогулок-кино-обнимашек. Как в зоне боевых действий - всегда собрана, разумна, готова реагировать. Женщина-мечта! а попробуйте с такой пожить! а попробуйте такой наполниться или наполнить.

Моим детям пошла на пользу перемена - они стали уметь больше и лучше, стали умнее и общительнее. Но в переменах важно иногда останавливаться и дать себе почувствовать, где ты и что с тобой. Я слишком поздно остановилась. Слишком долго осваивала новые инструменты, не заметив, как сама стала инструментом. Но я живой человек, а люди не ломаются, как механизмы, они болеют. А еще иногда - умирают. Я чуть не погибла. Слушая чужие голоса, прослушала свой.
Думаю, пора в моей занятной истории перевернуть страницу, на этом развороте уже совсем не осталось места для меня. Отдохнуть, вспомнить, что я уже люблю - и снова заняться поисками.

вівторок, 14 березня 2017 р.

Мама вышла на работу 2: адаптация


          Два месяца я уже работающая мама. До сих пор не привыкну, как оно звучит, будто это ироническая шутка. Мне хотелось написать о чем-то бодром и веселом, ведь много такого произошло со мной за эти два месяца - общество взрослых людей, новые открытия, поездки с мужем на работу - хоть в дороге, но мы стали больше времени проводить вместе. А еще много перемен, которые нужно было совершить давно. Но перемены - они ведь не про бодрость, они про адаптацию. А необходимость выживать в новых условиях все же кардинально поменяли некоторые наши привычки.
                  Мы начали с того, что изо всех сил пытались ничего не менять, стояли на страже пусть неудобного и истощающего, но привычного уклада. Мы сопротивлялись реальности, что нужно больше сна, и ложились в 00:00 и позже, ибо готовка-уборка-стирка-сушка и вообще, пообщаться бы не мешало, а еще собака, которую хочешь-не хочешь - а надо вести на улицу, рыбок-раков покормить и цветы полить. Нас хватило на две недели.
           После удушающей фрустрации мы, вынужденные скряги, воспользовались услугами уборщицы. Это был шок. Наша квартира обрела чистоту, а мы при этом лежали на диване. Впервые за несколько лет - просто вдвоем лежали. И по-немногу стали проявляться позитивные стороны новых условий, когда мы отважились признать, что наши физические способности ограниченны и мы должны попросить помощь. И снизить завышенные требования к себе и друг другу.
           Итак, теперь все, что может делать техника - делает техника. И хоть выход на работу - это ожидания пополнения бюджета, но вначале нам пришлось вложиться в свою разгрузку.
           У нас появился список постоянных продуктов к ненапряжным рецептам, готовящихся в мультиварках, и они позволили нам взаимозаменять друг друга с мужем; я больше не готовлю единолично. У нас совсем мало времени на готовку, а мультиварка - просто электронная кастрюля, она готовит 1 блюдо за 1 раз. В связи с этим мы, под взгляды удивленных родичей, купили четвертый такой гаджет, чтобы еда остыла перед сном, и я не переживала за здоровье детей, находясь на работе.
            Цветы, вечно страдающие от пересыхания, обрели новую жизнь после покупки увлажнителя. Я переставляю его каждый день, и внешний вид моего зеленого ковра значительно улучшился, это дает мне удивительный ресурс удовольствия. Правда, вот такая странная мелочь помогает мне чувствовать себя лучше.
           Я перестала страдать от ощущения, что отвечаю за все одна. Конечно, страх перед возвратом обратно периодически кидает меня в истерические припадки, и это не самые лучшие проявления для отношений с мужем, но ко всем переменам нужно время и терпение. Даже к себе. Особенно к себе.
            Работа - неожиданно пространство тишины. Даже когда много людей, они не все время кричат. Так сложилось, что я не переношу детский шум. Меня хватает на пару часов, а потом из-за невозможности сконцентрироваться хоть на чем-то, я превращаюсь в мать-гиену и все время рычу и гавкаю. И какая разница, что я раздражаюсь по делу, и суп, вылитый на только что вымытую голову, чистый пол и длинношерстную собаку - естественная причина для ярости кого угодно.
          Я сама себе поставила табу на проявление негатива по отношению к детям, но это табу в какой-то момент просто перестало работать, и я срывалась сразу, резко переходя в аффект и с неизменной нотой "хватит со мной так обращаться!!!", звучащей только в голове. И все в сопровождении бесконечного шума и треклятых повторений одной и той же фразы.                              Это было невыносимо. Теперь няня приходит к нам даже на выходных, потому что выбор мой прост: либо я даю детям любящую маму несколько часов, либо целый день безудержно психую. Практика показывает, что первая им нравится больше, а быть любящей насильно у меня больше просто не получается.
          Адаптация - странная вещь. Последние 5 лет самое могущественное влияние на меня оказывала сила инстинкта, с помощью гормонов создавая удивительные чудеса, но порой, кроме созидания, творя ошеломляющее разрушение внутри меня - как в физическом смысле, так и в психическом. Программа "женщина-мать" заполонила меня со всей силой перфекционизма, на который вообще способен современный невротик, доводя меня до измождающих приступов обсессивно-компульсивных проявлений. Ох, я не буду их перечислять, но представьте себе на одну секунду однокомнатную квартиру с большой собакой, двумя детьми и мамой, которую разрушает каждая мелочь по беспорядку и не-чистоте, с 6-разовым питанием малышей, маму без физических сил, какого-либо ресурса вообще и, как результат, с ослепляющими болями в лице и шее.
             Мы купили билеты к родителям, ибо там меня ждал стационар, а на следующий день меня пригласили на собеседование, которому суждено было превратиться в мою постоянную работу. Странная штука судьба. :)
         И пусть вся моя зарплата уходит на няню, уборку и дорогу до работы. Я снова стала любить своих детей. Старший сын снова гладит меня по рукам и позволяет обнять его перед сном. Я вижу, что нужна им - вот такая, способная улыбаться и петь на ночь. Для меня это стоит любых перемен на свете.
       
       

вівторок, 31 січня 2017 р.

Мама выходит на работу

           Как-то ко мне в гости заехал хороший друг - педагог и психолог. Он застал меня в центре хаоса и разбоя: вещи на диване, стульях, и ровным слоем по полу в местах игр моих детей, игрушки неровным слоем просто по всей квартире, включая ванную, стиралку и собачьи миски, собаку, грустно лежащую в своем углу, потому что "еще твоей шкуры здесь сверху не хватало!" и меня, нервно захлопывающую дверцу посудомойки под аккомпанемент кипящего супа и свистящего чайника. Параллельно пролистывая список вакансий и требований работодателей - нашей семье стал необходим второй работающий взрослый.
          - Я просто закончилась. Поиск работы меня уничтожает, люди имеют весьма странный и откровенно дискриминирующий взгляд на женщин после декрета!  Плюс я работаю над тем, чтобы это разгребать, по 4-5 часов в день, когда приходит няня, вместо отдыха! А ведь еще столько же уходит на приготовления еды, а ведь дети все время врываются в мою бытовую деятельность и прерывают и затягивают ее, помимо того, что у меня просто не остается сил на любовь и внимание для них! Я не вижу конца, чистота держится в этом доме ровно 20 минут. Уже пять, ПЯТЬ лет в декрете, но как я выйду на работу, этот объем все равно необходимо делать... ну почему я одна все держу в голове?!... 
           Как мудрый и опытный мужчина, он меня погладил по голове, усадил на диван, дал высказать все мои обиды на эту тему, а потом строго сказал:
         - Нюточка, родная, мне все равно, что у тебя срач, он мне не мешает. Но однозначно он мешает - тебе. Ты не туда смотришь, ты направляешь свои силы в то, что не заканчивается, и потому не видишь результата. Просто у тебя слишком много вещей. 
           Сначала я обиделась. Как это - много? Только самое необходимое либо сентиментальное! Что мне, выбросить половину своей жизни? 
          - Да - был непреклонный ответ.
         Зная мои слабые места и склонность к академическому подходу во всем, он привез книгу, которая исчерпывающе, алгоритмично описывала, как оставлять только те вещи, держа в руках которые ты испытываешь радость. Позиция автора мне понравилась. А еще читать можно было по странице в день - и сразу видеть результат. Конечно, мои нагрузки никуда не делись. Но я совершенно поменяла их направление. 
зона для ОТДЫХА)
         Я полностью забила на поиск работы, у меня не было ресурса вкладывать в новую сферу, я обновляла жизненное пространство. Целых два месяца я выкидывала вещи: одежду "до-во_время-после беременности", в общем, не по фигуре, конспекты, шкафы, книги (обожемой!) и подарки. Реакция семьи была разной, но для меня главным было одно: с каждым лишним пакетом  становится больше пространства - для глаз, мыслей и воздуха. Вместо четырех (!) выброшенных шкафов теперь стоят цветы - достаточно высоко, чтобы дети не докопались до земли, и наконец появились зоны для детей и для отдыха взрослых, где не маячит List to do.  
зона для детей и игрушек
         Да, я выбросила половину своей жизни. Но ведь сейчас в этом месте, на этой точке я совсем другой человек! Запросы, которые мне необходимо удовлетворить, требуют от меня совсем других способов, к которым привыкла я-другая на каждом из этапов моей жизни. И когда наконец мне хватило смелости сказать себе - "я стала другой, и эти перемены уже произошли и будут углубляться" - мне вдруг позвонил работодатель, и я на второй же день была на своем новом рабочем месте. Первом рабочем месте - после декрета.

неділя, 23 жовтня 2016 р.

Сделка с дьяволом

     - ну и Бог с ним, Нюточка. Это ж на счастье! А когда любимые вещи разбиваются - так вообще на большое счастье, вот увидишь, скоро все поменяется, скоро все будет совсем по-другому...
     Рома еще долго гладил меня по голове и уговаривал не рыдать над разбитым заварником. А я лежала на полу и судорожно, горько и неудержимо ревела. Дети в соседней комнате разносили восьмой ящик с чистыми вещами ровным слоем по полу: прямо в песок с площадки и шерсть от собаки. Ну да, за все надо платить, за минуты слабости тоже.
    Я не знаю, как разбила его. Просто руки стали будто не мои - и вот бессменный яркий источник извечной горячей мяты (для нервов!) в мелких кусочках на плитке. Тарелку было не так жалко - ее я разбила от злости, можно сказать, почти по плану. Даже по расписанию - как раз на гормональный скачок попало. А вот заварник - нет.
    И как я буду успокаивать себя и бодрить? Мне так нужны эти крохотные минуты только на одну себя!!!! Малыши уже две недели болеют, мы вместе с ними - не спим, нервничаем, носим на руках по ночам. Хотя я сделала все, как правильная мама, чтоб они не болели! Почему я не справилась? Вина разлилась по шее и обвила виски. Кажется эмоциональное выгорание стало нормой нашей жизни. У нас так мало мелких ободряющих символов! А он был фиолетовый. Жалко...
    - Нют, ну ты подумай, все равно он был для нас уже мелковат. И хорошо, что разбился! А пойдем вместе выберем новый, побольше!
    Я всхлипнула. Рациональность присутствует: и правда - семья как-то резко стала большая. Вот были мы вдвоем, потом появились младенцы. А ведь младенцы - они как пришельцы: режим и состав еды и у них сильно отличается от людей. И вот как-то были мы долго-долго молодые люди-родители с младенцами, и вдруг - у нас семья из четырех человек. Шкаф-то ты новорожденному сразу выделяешь. А тут резко - совместные трапезы.  И кастрюли приходится брать большие для супа. И заварник стал мал.
    - Давай детей оставим на бабушек, и съездим вместе! Выберешь еще что-то, что понравится.
    - Оставить детей? На бабушек? А как же вечный контроль?  И лишние траты? Как же окутывание собой? Они же болеют, я нужна им!!!
   - Из тебя сейчас хреновое окутывание. Давай, хватит сидеть взаперти, уже две недели из дому не выходишь. Я договорюсь, обо всем условлюсь, ты только давай - одевайся и поехали!
    Чувствуя, будто я заключаю сделку с дьяволом и продаю свою душу, поминутно оглядываясь я оставила детей и дала увезти себя из дому.
   Сначала подозрительно и тревожно, а потом незаметно втянулась в ритм гуляющих под мирную музыку людей. Глаза будто сами искали, на что бы отвлечься. И мы просто бродили по магазину - спокойно, смакуя каждый шаг и баварские пряники в шоколаде, представляя, как будем обновлять свое гнездо. Помимо искомого, мне пришелся по душе цветущий вазон с ярко-красным горшком. Мне так сильно захотелось поставить это яркое пятно прямо перед глазами, чтобы он напоминал мне о чем-то очень важном!
    Мы давно так самозабвенно не проводили время вдвоем, целых три года. Забыли, что нам нравилось вместе планировать уют и заботиться друг о друге. Не только вдвоем о ком-то еще! Как же иначе мы научим детей заботиться о ком-то, если будем им только отдавать? Как мы объясним им, как любить и быть отзывчивым, если душим и убиваем собственные душевные порывы?
    И как-то само собой пришло понимание, что да - нас уже четверо. Нам нужно больше заботы. И нам нужен большой заварник - на всех.

неділя, 21 серпня 2016 р.

мамский паритет. Лена

Я всегда боялась общения с мамочками.

Есть стандартная картинка в моей голове - собрание мамочек с колясками, обсуждающих памперсы, кастрюли и мужей-козлов, которые нихера дома не делают. Картинка полной взаимной деградации, как в толпе, когда интеллект толпы = самому глупому из ее членов.

Но изредка, если сильно повезет, может случиться наоборот.

Взаимное обогащение, терпимость, сочувствие, понимание, принятие, сравнение в самом лучшем смысле этого слова - вот тот бесконечный поток тепла и мудрости, который можно ощутить, общаясь с Ней. Мы совсем разные, настолько, что, будь мы помоложе, при знакомстве бы синхронно и гордо отвернули бы друг от друга носики с однозначным и обоюдным решением больше в обществе друг друга не бывать. Но сила умных женщин в том, что есть способность рефлексировать и познавать инаковость, признавать право Другого быть действительно Другим.

Мы обе совсем разными путями пришли к жуткому эмоциональному выгоранию, вечно тонущему состоянию, силой воли и материнской любви выныривая и упрямо шагая вперед, туда, где, по инстинкту каждой из нас, целостное и гармоничное развитие и безопасность наших детей. Каждая сама себя вытаскивала и делала себе реанимацию, каждая нашла уникальный набор методик, работающий со своими детьми, и каждая нахлебалась одиночества настолько, что инаковость Другой перестала быть пугающе чужеродной.

Сочувствие и любовь позволили нам увидеть друг друга, материнское терпение и олимпийское спокойствие позволяют нам восхищаться друг другом. Боже упаси рассказывать, как надо! Нет, только поддерживать. Да, советовать и ругать, НО! - не в том, как воспитывать детей. А в том, как держать свой ресурс. Мы даем друг другу то, что от каждой из нас получают многие, но каждая из нас не получает вовсе. Мы жалеем друг друга, от слова "уважение", а не от слова "жалкий", мы мотивируем друг друга, заставляем двигаться вперед, потому что "сильная", а не потому что "хватит ныть". Мы стремимся друг к другу, потому что красота каждой из нас всепоглощающа и полноценна сама по себе, мы не половинки друг друга, мы - цельные женщины, слишком сильные, чтобы искать себе пару, - ну, или стадо, - и слишком умные, чтобы оставаться в одиночестве.

 Сколько мелких обстоятельств сделали наше знакомство возможным! Это - настоящая удача. Настоящая любовь. Настоящее восхищение. Полноценный паритет. Я верю в судьбу. Спасибо ей - за Лену.

вівторок, 2 серпня 2016 р.

Письмо самой себе. Прежде, чем ты снова решишься забеременеть...

Прежде, чем ты снова решишься забеременеть, прошу тебя прочитать это письмо самой себе. Ты уже знаешь, какие мы, женщины, бываем сильные и сколько всего подвластно нам в этом мире. Даже третий ребенок. Даже третье кесарево. Ты захочешь его, я знаю. Это время придет. Дай ему прийти вовремя.

Уже прошло 11 месяцев, и только сейчас я начинаю чувствовать себя в своем теле. Тень меня прежней становится четче, и в ней постепенно появляюсь я цельная, чувствующая, где заканчиваюсь я, и начинается мир. Взбесившаяся эмпатия перестает впитывать все подряд, я перестаю чувствовать личную ответственность абсолютно за каждого, кто встречается мне на пути.

Помни о том, что ты будешь отчаянно, безгранично и бесконечно одинока. Никто не будет понимать, что с тобой. Особенно после родов. Никто не оценит твой труд и все твои сложности.  Только тот, кто два часа подряд носил горько рыдающего малыша, будет ходить в доме на цыпочках и дышать через раз. Все остальные просто не привыкли об этом думать.
Все будут чувствовать твою уязвимость и станут продавливать тебя и навязывать тебе свою волю. Все будут подстраивать тебя под себя. Все будут стремиться сделать тебя послушной и удобной.

Никто не разделит с тобой послеродовые травмы и физическую боль твоего организма.  Сокращения в только зашитых тканях матки, слетевшая на хрен пищеварительная система, истерическая боль в трещинах на нежной коже сосков, тягучая слабость в солнечном сплетении, там, где раньше было средоточие твоих жизненных сил –  ты будешь плавать в своем бессилии абсолютно одна.

Ты научишься подавлять сильные эмоции, потому что они включают рефлексы пресса, а после операции ты должна дать ему период покоя в несколько месяцев. Вначале это шок, что ты не можешь лежать, а вернее, ложиться, садиться, поворачивать и как угодно менять положение своего тела без пронизывающей тебя молнии. Твои руки станут сильными, ты научишься переносить на них большую часть своего веса. Тебе придется заново учиться чувствовать восторг, сильную радость и оргазм, потому что страх перед ними практически атрофирует твои способности к этому.

Тебе придется научиться правильно расслабляться, для того, чтоб поплакать или сильно разозлиться, чтоб выпустить эти чувства, потому что иначе ты будешь как вечно переполненная ванная с кислотой, которую ты будешь истерически бояться выплеснуть на твою семью. И все эти чудные состояния будут литься на тебя в стабильном потоке чувства вины перед всеми, ведь ты не справляешься со своей головой.

Твое тело перестанет принадлежать тебе и полностью переключится на твоё дитя, если твой материнский инстинкт сработает правильно. Ты будешь вместе с ним чувствовать жажду, голод, страх и все болевые младенческие эффекты, умноженные на здоровую материнскую тревожность за новую жизнь. Твою жизнь, ибо ваши сознания сольются воедино, и ты одна во всей Вселенной будешь чувствовать эту связь и ответственность за нее.

А если инстинкт не успеет за страхом, фобиями и стереотипами, то начнет бить с другой стороны, отчаянно пытаясь вернуть тебя в круг жизни, которая нуждается в твоем бесконечном участии. Ты будешь бредить навязчивыми желаниями, тебя будет бомбить снами и видениями о том, как ты будешь счастлива, если подчинишься ему.


А ты будешь счастлива. Ты захочешь спать, свернувшись калачиком вокруг своего малыша, чтоб даже во сне слышать его дыхание. Ты будешь бесконечно целовать его и внюхиваться в его мягкие волосики, переполняясь головокружением от любви. Ты будешь в каждом сантиметре его тельца искать любимые черты твоего мужчины. У тебя будет  захватывать дух от того, как он быстро успокаивается на твоей груди. Ощущение мира и покоя будут стремиться вернуться в твою голову, ты будешь замирать на месте от каждого его шага и восторгаться игрой света и тени на его спящем личике. А потому я заклинаю тебя, заклинаю саму себя – дай себе время.